miércoles, 28 de noviembre de 2012

Impresionismo diluido



Me estoy volviendo loca... Es como si todos los colores de lo que tú llamas impresionismo se hubieran fundido y diluido en agua, perdido el matiz... Ahora siguen siendo colores, pero muy apagados; casi cuesta distinguirlos del gris. Necesito salir de este cuadro de una vez, ¡de una vez por todas! Voy como dando vueltas sin rumbo... Sin saber qué quiero, qué busco, qué dejé atrás, o qué me queda por delante. Sé que suena excesivo pero me siento así; créeme que si pudiera controlarlo lo haría.
Estoy dando tantas vueltas que empiezo a marearme...

La entrada más corta


Me siento como si hubiese pasado por segunda vez... O más bien como si aquel día nunca se hubiese marchado en el tiempo.

 Sí, quizás sea mejor así, pero duele tanto...
Me duele tu actitud casi fría, es como si nunca hubieras sentido nada.

Yo ya no quiero saber más nada de ti, igual que parece ser que ni tú de mi.

No quiero ver tu cara, y si la veo haré como que nunca la vi.

...Me duele más a mí decirlo, que a ti saberlo pero... A partir de hoy, fingiré que no te conozco, y tú y yo jamás nos habremos amado.

sábado, 24 de noviembre de 2012

Un perro corriendo, una sudadera que se coloca

Anoche: un perro corriendo, una capucha de una sudadera que se coloca, y unos pasos firmes, como siempre. Me paralizo por un momento. Evado la calle y tomo otra salida. Es imposible.

Mi amigo AJ tenía razón: puedes ser muy valiente como para querer tirarte en paracaídas, pero no serlo para enfrentarte a las cosas realmente importantes, por ejemplo: mirar de frente al pasado.
En parte supongo que es normal, ya que el tiempo no termina de ser mucho, sino más bien poco aún. Pero por otro lado creía que sería más valiente. Y, hoy por hoy, sigo sin entender el "por qué" de las cosas; aunque hace tiempo que llegué a la conclusión de que total ya no importa la esencia del problema. Comprenderlo o no, no me va a ayudar.

La conclusión: aún no soy valiente para mirar al pasado a los ojos y decirle: "hola, ¿todo bien?".
Espero ser capaz algún día.


martes, 20 de noviembre de 2012

¿Sola o acompañada?



 En el mundo hay dos tipos de personas: las que están solas, y las que están acompañadas.


Podemos estar al lado de nuestros amigos, vecinos, familiares,... Pero siempre quedará un hueco en nuestro corazón sin rellenar. Un hueco reservado para el amor. Y no me refiero al amor fraternal o de amistad, sino al amor de plenitud, pasión, comprensión,... Un hueco reservado a esa persona especial; lo que llamamos nuestra media naranja (o medio limón, según se mire).


 Pero en este mundo, en esta sociedad, en nuestra realidad, no existen muchas personas que puedan ocupar al completo ese lugar vacío de nuestro corazón, ni si quiera existen muchas que quieran comprometerse a complementar la vida de alguien. Cuesta encontrarla y, si no la buscas, cuesta que te encuentren.



 Nos movemos por las calles del Destino una y otra vez, sin parar; no hay semáforos en rojo. Y, cuando creíamos haber encontrado a esa persona especial en un cruce cercano, cuando ya nos habíamos enamorado, cuando ya teníamos un futuro imaginado con ella, cuando nos habíamos habituado a su presencia, nos damos cuenta de que la ilusión es solo eso: una ilusión; un reflejo en el agua, que se desvanece con las hondas causadas por nosotros mismos. O quizás no tanto.



 ¿Dónde están las personas que nosotros creemos iguales? Lo que quiero decir es... que estoy totalmente segura de que más de un hombre, y de que más de una mujer, se han hecho un auto-análisis, una investigación de su vida y de sus emociones. Desde luego, en la cabeza de los nombrados ha surgido el discurso de: "Yo, que soy tan bueno/a, ¿por qué no me aman? Seguramente que no hay nadie como yo. Seguramente ya no quedan personas que amen de verdad, que se comprometan a discutir acaloradamente con su pareja y a reconciliarse aún más acaloradamente con ella. Ya no quedan personas con valores dignos de caballeros de antaño. Entonces ¿soy la única persona así que queda? Me quedaré solo/a".
Etcétera...
 Lo más gracioso es que esto se lo plantea más de una persona, es decir, que si varias se lo plantean...es que varias existen. La cuestión es... ¿dónde? ¿En qué punto se encontrarán dos de esas personas?
 ¿Por qué es tan difícil que alguien se deje enamorar? Porque para enamorarse, primero tenemos que querer hacerlo o, al menos, no cerrar el corazón. ¿En dónde radica el amor? ¿Dónde empieza la línea? ¿Y dónde acaba? Si es que acaba en alguna parte... Quizás solo siga el mecanismo del pez que se muerde la cola.

 La cuestión... La cuestión es que hoy en día es más difícil enamorarte y enamorar.
Es duro amar a alguien que no te ama. Estoy segura en que están de acuerdo conmigo en esto. También es duro que alguien te ame y tú no. Pero, ¿que hemos de hacer?
¿Debemos renunciar al amor? ¿Deberíamos aceptar que el amor no está hecho para nosotros, llevar una vida solitaria en cuanto al amor de media naranja se refiere, y disfrutar de una vida autónoma?



Cuando estás soltera/o haces lo que quieres. No tienes que dar explicaciones a nadie, no tienes que salir de tu casa si no te apetece, no tienes que preocuparte por nadie más que por ti, y tampoco tendrás que medir tus palabras en cada discusión. Tú no haces daño, y nadie te hace daño a ti. Y sí, puedes echar un polvo dónde, cuándo y con quién quieras...



 Sin embargo, siempre nos faltarán las llamadas a medianoche, esas caricias que nos reconfortan, la sensación de sentir que alguien quiere protegernos, las duchas en la intimidad, la convicción de que necesitamos a alguien y de que ese alguien nos necesita a nosotros, los besos al saludarnos, al despedirnos, y entre medias también.

 Un novio..., o una novia, no es simplemente una persona con la que salir al cine, besarse, o regalarse cosas. No es un colega ni un compañero de estudios o de trabajo. No es, tampoco, un socio de copas.  No es alguien a quien puedas tratar de cualquier manera.



 Dicho así, pareciera que una pareja no es nada interesante, pero esa persona debe ser alguien con la que compartir tu vida, alguien a quien respetar y cuidar, disfrutar con ella de la belleza del mundo y de las cosas buenas que hay en él. También es con quien debes superar los baches, las discusiones, las diferencias, los problemas del día a día en todos sus ámbitos... Es alguien a quien amar a pesar de sus fallos, y alguien que te ama a pesar de los tuyos...Pero no hablo de aguantar o tolerar, sino de comprender y de, aún así, gustarte de verdad. Porque para ti no deben ser fallos, solo características (como cualquier otra) de la persona que amas. Deben incluso resultarte adorables.


 Al menos esa es la idea que tengo yo del verdadero amor. Abarca todo: salir, besarse, tener sexo, poder compartir tus problemas y saber que te ayudará, salir a cenar o a dar un paseo, viajar juntos, vivir experiencias nuevas juntos, pelearse y reconciliarse, y muchísimas más cosas. Pero no solo lo bueno.
 La clave está en, a pesar de todo lo malo que pueda suceder, seguir amando a esa persona como el primer día, aunque llevéis 40 años casados, seáis muy viejos y vuestros comienzos queden ya muy lejanos.

 Así que..., aunque sé de primera mano que el amor a veces duele, y aunque sé que a menudo nos sentimos sin ganas de dar nuestro corazón porque si algo sale mal, la impotencia y la ansiedad de ver a alguien que amas marchar es...desgarradora (sin poder hacer algo para evitarlo),... Les aconsejo que hagan el gran esfuerzo de dejar el dolor y los miedos atrás porque, aunque en ciertos momentos no lo creamos, aunque a veces perdamos la esperanza y nos digan que el amor no existe y que no es tan importante, merece la pena.




Merece la pena enfrentarse al dolor que puede nacer en la semilla y de la raíz del amor, si algún día podemos tener nuestra planta llena de flores.

Lo que está claro es que, si no plantamos, no obtendremos frutos.


De verdad, desde aquí animo a los que puedan hacerlo... A las personas que están preparadas para seguir adelante con sus vidas, sin mirar atrás.





sábado, 17 de noviembre de 2012

Estupideces Nocturnas



¡Dios! ¡¡Que ricoooo!! Me muero...
Tengo el sueño desordenado. ¿Por qué será? Para un día que me acuesto medianamente temprano, cojo y me despierto solita a las 2:30 de la mañana. Son las 4:42, y aquí sigo. Lo cual es una putada, porque se supone que tengo que despertarme a las 9:00.

Hablando de todo un poco... ¿Sabéis qué? La tarta de turrón no termina de convencerme. Me he comido el último trozo que quedaba hace diez minutos, y no..., no termina de convencerme, aunque como dulce nocturno está buena. Me gustan más las tartas de chocolate, me encantan, super pegajosas y consistentes. Es como si el chocolate tuviera vida propia, como si no fuera un ingrediente de tarta cualquiera, sino EL INGREDIENTE. Es increíble ¡que viva el chocolate en todas sus formas y colores!

El chocolate es como los chicos, una vez acabas con ellos dejan un ardor de garganta un poco extraño. Chicos... Chicos canarios, ¡¿quien os necesita teniendo italianos y franceses?!
Que os den.

Por cierto, os recomiendo una canción que estoy escuchando en estos momentos: The diary of Jane (versión acústica), del grupo de orck Breaking Benjamin. Es preciosa, muy intensa.
Me aburro de tal manera que hace rpunto de cruz ahora mismo sería como hacer puenting, pero no tengo material de punto de cruz; mierda.
Hoy... Hoy estoy pasota. Cansada. Con ganas de mandar a la gente a la mierda, o... puede que ya los haya mandado. Y a mi lado un perro de ojos amarillos que me mira. ¿Qué mirará exactamente? ¿Qué estará pensando?... Qué mas da... Ya no tiene sentido ni importancia.
Ahora solo quiero... divertime. Poca gente se cree lo de "estoy bien". Coño, estoy bien... Todo lo bien que se puede estar. ¿Qué mas queréis? Que inconformistas, hombre...

Smile =)
Alguien me dijo hoy: "No te creo", tal...

A lo que yo le respondí: "Es raro, a veces recuerdo cosas, pero ... aún así estoy bien, por el simple hecho de que quiero seguir adelante. Yo ya me cansé de llorar, por eso ahora solo quiero reír".

Mola, ¿eh?




Me voy. Voy a escribir un rato en mi libro. Os prometo que alguna década de estas terminaré mis libros y me haré famosa. Os lo prometo.

jueves, 15 de noviembre de 2012

El olor...del amor.

Las estrellas nunca duermen; se presentan en tus sueños.
...Sigo pensando lo mismo: el olfato es el evocador de recuerdos más poderoso.

No solo te recuerda a olores del pasado, sino a diversos momentos que no tienen nada que ver con ese sentido... Como la forma en la que era una caricia en un instante dado, el suave tacto de un peluche, lo que te transmitía mirar a los ojos de la otra persona, el sabor de los labios que te gustaba besar y de su aliento, el sonido de su voz,...

Me estaba preguntando... si el amor fuera un sentido ¿cuál sería? Y creo que la respuesta, por todo esto, sería el olfato. Porque evoca recuerdos con mucha intensidad y..., al final, el amor se basa en recuerdos.

El amor... Sí. No "el gustar", "el atraer", el "sentirse bien",... no es nada de eso. Me refiero al amor.
El amor, que surge siempre sin saber por qué, sin explicación lógica o incluso sin explicación ética, pero es así. Pero, finalmente, se va. Se esfuma. Como si nunca hubiera pasado nada. Pero lo peor, lectores, es cuando dos personas podrían estar juntas, porque su amor se cree que es grande, o que al menos podría serlo, y aún así no lo están. Por miedo, supongo.
El miedo... Nunca me había cansado tanto de esa palabra.
El ejemplo que voy a decir es un tanto delicado, pero ideal para lo que me quiero referir... Con un niño maltratado, o que ha visto maltratos en casa, pueden pasar dos cosas: una, que se convierta en un maltratador o, dos, que se convierta en un arduo defensor del no-maltrato y del respeto.
Con el daño pasa igual. Si te hacen daño pueden pasar dos cosas: una, que te entre el miedo y ya no quieras recibir mas daño, por lo que te cierras e ignoras el amor o, dos, que nunca pierdas la esperanza y no te cierres al amor (sin buscarlo, pero sin cerrarte a él)...

Yo sería la niña maltratada, pero no me convertiré en una miedosa, sino en una defensora.

Las personas que se han cerrado al amor pensarán que es la mejor solución al dolor y, extraña, impresionante y extraordinariamente convencidos de ello, dejarán pasar los mejores momentos de sus vidas, porque así se evitan un dolor que proviene del corazón; para mí, el dolor más intenso de todos los dolores posibles.

Sin embargo, el dolor que pudiéramos sufrir merecería la pena si, al menos, existe una diminuta probabilidad de ser felices. El paraguas de coraza no protege de la lluvia, solo te asfixia. Paso de paraguas... Prefiero mojarme por la lluvia y sentir su suavidad, su sutileza y su frescura, aunque exista la desafortunada posibilidad de coger un resfriado...

Así pues..., creo que el olor del amor, aquello que estimulase nuestro olfato, no sería un perfume almizclado, ni un champú con olor atractivo que haga que tu pelo esté suave, ni un labial que desprenda aroma a frambuesa, ...
...El olor del amor sería... el olor a lluvia.

Pero..., supongo que esta es mi opinión, no la tuya...
Todas las noches te pienso. Y, aunque no lo diga, sueño contigo.

miércoles, 14 de noviembre de 2012

Gran Verdad



VÍDEO:

ttp://www.youtube.com/watch?v=VMZx0U8bMQ4


" Lo sé. He estado en tu lugar. La verdad es que yo también me asusté un montón...
¿Y si me hace daño? ¿Y si me abandona? ¿Y si muere? Eso sería mi fin...
 Así que decidí cortar, antes de que pudiera hacerme nada y, ¿sabes qué? Fue el mayor error que yo he cometido. Y tú estás cometiendo el mismo error ahora y te aseguro que no voy a quedarme sentado a verlo. En el amor debes arriesgar... ¡arriesgar! Yo no lo hice, y mírame ahora: soy el fantasma solitario y hueco de un hombre...
Lo que no significa que no vaya a herirte...

Pero te garantizo algo...: Ningún dolor que sientas será, jamás, comparable a la pena que proviene de darle la espalda al amor...

Siendo alguien que ha sentido mucho ambas cosas...créeme: el dolor es mejor que la pena y sobre eso no te quepa la menor dudas. No huyas, no lo hagas ".

viernes, 9 de noviembre de 2012

Mátame,...

Supongo que para algunas personas es más fácil fingir. Para algunas personas el camino más fácil es escapar... ¿Por qué? ¿Miedos? Puede. No lo sé.

Pero no me creo nada de lo malo que oyen mis oídos. Las razones quedan ocultas por el silencio...
Me resigno porque jamás las sabré. Quema. Duele.

Así que yo también fingiré... Fingiré que nunca vi estrellas, todas pintadas juntas... Fingiré que nada...... Fingiré que no fui nada.
Que no soy especial. No tanto al parecer...
Porque las palabras se fueron... Fingiré...
Porque ya nada tiene sentido...Entonces fingiré.
Porque no miraste atrás... Tengo que fingir.
Fingiré que no dije nada, que lo que dije no era verdad, que soy fría...
Fingir duele... ¿Tengo que fingir? Tengo que fingir...

Una verdad que me machaca el pecho y me hunde el corazón...
Un lazo violeta que se corta... Un olor que se borra... El tacto suave de un oso. Un recuerdo que ya no sirve... Un sentimiento que te mata y luego... luego nada.

Pero... quiero dejar aquí claro una cosa... Y es que...
Ya nada volverá a ser lo de antes... Yo jamás seré la misma. Y duele y me mata. Me mata porque me he ido. Quiero que pare, o que acabe ya la faena.... Mátame ya. Mátame ya. Mátame ya..., por favor,...porque ya yo no existo. Mi esencia se fue. La han destruido poco a poco. Desaparecí... Me fuí por fin, sin querer... Te lo conté mientras dormías. Te conté que desaparecería. Pero no escuchabas.

Estoy cansada.... Estoy muy cansada.... Sé que soy joven, que hay problemas mayores, pero estoy tan cansada... que solo quiero dormir... quiero......

Odio esto. Lo odio... Lo odio con todas mis fuerzas. Odio esta mierda...
..........El sonido de un disparo. Quiero escucharlo. Terminad ya de matarme.


Mátame..., ya todo me da igual, porque lo único que me daba vida... se ha ido... Todo se ha ido.
Se ha roto como el cristal. Ya nada ...tiene sentido. Es injusto. Lo sabes. Es injusto. No me canso de repetirlo: es injusto. Así que... Mátame,... Despídete.

Pero antes... dos palabras: Te quiero.

Y luego...un Adiós.

jueves, 8 de noviembre de 2012

Sendero de Estrellas

Por este arduo camino sigo, me mantengo fuerte y no me desanimo.
Las palabras en el aire, las aves en el suelo,
sentimientos extraños que a ratos anhelo.
Pero no. Aquella oportunidad ya se perdió, eso se decidió
cuando marcharme me pidió.

Y ahora a ratos pienso, y a otros ratos no soy yo.
Porque todas las cosas no las controlas, 
esta vida escapa a nuestros cálculos.
Cálculos imaginarios que contradicen la idea de estar a solas,
porque solo corremos en círculos...
Pero entonces el cielo llama y tú respondes,
no huyes, no te asustas, no te escondes, 
...solo contestas.

Haces caso a esas protestas
que tu corazón te transmite de a poco, 
de la misma manera que todos los locos
obedecen a sus locuras, a veces selectas.
Pongo un pie delante y luego otro paso más, por esta fina línea
que marca la idea de cordura, 
y de realidad.
Miles de chispas iluminan mis pasos, como si la electricidad
supiera qué quiero y quién soy; mi sendero ella me jura.

Y así, me ilumina y me levanta,
dibuja una vía láctea hacia el gran universo,
flotan mis pies y noto que la brisa fría canta.
Las estrellas beso.
A ratos las nubes me dejan ver una estrella que brilla,
el silencio la matiza en un cuadro de amatista y, 
cerrando los ojos a lo adverso,
descubro un mundo torcido y mezclado entre besos y maravillas.


El color de lo extraño, ¿cuál es?
Escribiendo desvaríos que nadie puede entender;
es la única forma que me permite renacer una y otra vez.
Es difícil de entender, pero no es relevante, pero es importante saber.

Y ante una pregunta, una respuesta indecisa.
O quizás no tanto:
ante una batalla perdida, siempre queda una conquista.

Ir a otro mundo, y jamás volver de él,
que el tiempo se pare y que la eternidad se congele en un solo punto,
en un lugar de mi limbo donde poder estar juntos.

Porque el Ying y el Yang, son distintos y opuestos,
pero extrañamente se complementan y, sin darse cuenta,
no se puede ignorar. 

La esencia no es escapar,...
No consiste en mirar atrás o retornar, no trata de hacerse daño o de llorar,
consiste en no tirar la toalla y luchar.
Y aunque las mentes ignorantes son susceptibles de mal pensar, me dará igual.
Voy a ser egoísta, voy a ser egoísta,...
para no dejarte atrás.

En eso, querida Alma, consiste la felicidad.




















domingo, 4 de noviembre de 2012

Vals de pensamientos nocturnos

Son las 06:29 de la mañana...
El color del bosque se ha tornado negro. El fuego lo ha quemado...
Venía muy dispuesta a escribir, a quejarme de la vida, del amor, de sus mierdas varias, y demás. Pero no sé exactamente qué decir y que quede "bonito". Mucha gente ya sabe que me gusta que todo quede bonito...
Estaba durmiendo, pero me desperté.
He sentido una sensación esta noche, antes de dormirme, como una patada en el estómago; fuerte. Cuando he despertado, seguía ahí.
 
De repente los recuerdos me bombardean, casi literalmente. Me duele el corazón.

...Hablando de todo un poco, me hacen gracia los científicos que piensan que las diversas sensaciones  del amor dependen de una mezcla de sustancias que se crean en el cerebro, que hacen que tu corazón se acelere o se relaje, y bla bla bla bla. Estupideces. Prefiero pensar que el corazón es algo etéreo, no un órgano vulgar como el cerebro; el corazón no depende de una mierda de órgano que, al contrario de lo que la mayoría piensa, no es el más importante. Al menos no para mí.
 
Y, siguiendo con lo de "de todo un poco", me he dado cuenta de que tenía mi blog abandonado, porque todo me iba bien, o eso creía... Al menos yo, en mi ignorancia, era feliz. Así que llego a la conclusión de que solo uso mi blog, generalmente (pues hay excepciones) para cosas tristes, para compartir mis sentimientos, para liberarme. Lo cual, dicha idea, también es triste.
Habrá quien piense que estas cosas se las debe guardar una dentro, que son personales, que no se tiene que enterar todo el mundo,... Pero qué sabrá la mayoría de lo que significan muchas palabras o ideas de aquí... Solo yo puedo entenderlo al 100%, y eso no me lo quita nadie. Por otro lado, escribir es mi liberación. Cuando escribo, escribo de lo que siento, y paradojicamente en ese momento no me preocupo por lo que siento. Es raro. Es como... ... ... un momento.... (Pensando)... Es como tener sed. Espero que el ejemplo me sirva. Es como tener sed, coger la botella de agua, beber, y saciar tu sed. En el momento en que el agua esta entrando en tu boca solo piensas en el agua, pero no en la sed... ¿Me explico? ¿No lo entienden? No me culpen. Ya les dije que era raro e incomprensible.
 
Volviendo al tema de "la vida es una mierda"... No soy de pensar eso. Más bien suelo creer que la vida es espléndida, de color rosa, que las cascadas son genialmente bellas (bueno, esta es verdad), que los animales son los seres puros del universo (y esta también). Creo en que la democracia existe..., que el amor existe y es maravilloso, y que es bueno compartirlo, que si lo das todo por alguien vas a ser debidamente correspondido y..., ya que estamos, que los unicornios existen..., que al final del arcoiris hay un duende llamado Ralph (diciendo todo el rato "Jaaa-Jaaa") que te espera con un cofre de oro,...etc.
Aún así, la vida es una mierda.
 
Lucho con eso, y con la idea de que no me quiero convertir en alguien que realmente no soy. ¿Pero cómo conseguir que las malas experiencias de la vida no te cambien?... Porque, cuando te das cuenta, eres otra persona muy distinta a la que eras, y no has podido evitarlo. Yo quiero saber cómo hacerlo.
 
Quiero y necesito saberlo porque sé que, como siga así, la chica que se entrega con el corazón, la chica que se venda los ojos y sigue a quien ama, la chica que piensa soluciones grandes para ayudar a solucionar problemas pequeños de la persona que ama, va a esfumarse. Para siempre. <<PLUF>>, y desaparezco en una nube de humo rosa. Si tengo que desaparecer en algo, lo prefiero rosa... Y... ¡flores!... .... ....
 
Esto empieza a volverse muy largo. Pero me da igual. Que lo lea quien quiera... Aunque se esté volviendo un testamento me importa poco, porque no me siento tan mal ahora que estoy escribiendo y sé que me sentiré peor cuando cierre el portátil e intente dormir más.
 
No soy perfecta, para quien lo crea. Hago cosas buenas, y también cosas malas. Puedo arrepentirme, o puede que no. Poco importa. Cuando haces daño a alguien te pueden perdonar o no, pero en eso tú no decides. De todos modos... La gente piensa que las cosas que se hacen, los fallos que comete la gente, son con mala fe... Vale, SI, hay gente que sí. Yo no. Y mucha más gente tampoco. Lo peor es cuando te haces daño a ti misma, y sigues haciéndotelo. ¿Cómo coño se disculpa una consigo misma?
 
A partir de ahora tendré que acostumbrarme a muchas cosas nuevas...
 
-Para empezar, tendré que acostumbrarme a no comer tanta pasta a la carbonara como antes. Ni tantas lenguas de regaliz. Ni tantos chupachups en forma de corazón. De todos modos, últimamente me lleno rapídisimo. Algo raro en mí, que siempre he sido de comida, la verdad. Y, aunque tengo más fátiga, tengo menos ganas de comer. Pero bueno, casi que mejor, así bajo unos kilos.
-También tendré que acostumbrarme a estar más tiempo en mi casa. Se acabaron las tardes de paseos, los días de playa, las siestas en cama ajena, las escapadas de clase, y las chispas de agua de la fuente de colores, que me mojaban el pelo si corría brisa. Bueno, casi que mejor, así no se me encrespa el pelo y puedo dedicarle más tiempo a los estudios...
-Y, por supuesto, se acabaron los mimos. Eso es para débiles. Se corta el suministro de las caricias, los besos, los abrazos, las miradas penetrantes y sinceras, TODO. A partir de ahora, hay que entrenar duro para volverse fuerte. Una soldado no puede dejar que las carantoñas, ni la falta de ellas, terminen con su vida...
 
Espero que hayaís pillado el sarcasmo, porque sino tenéis un problema de percepción. Id al psicólogo. Yo os acompaño. A lo mejor nos hacen un 2x1... ... ... Pensándolo bien, no sería mala idea.
 
Me pregunto a mí misma, y la respuesta siempre es "el arcangel".
 
¿Echar de menos? ¿Yo? ¿A quién?... Por supueeeeesto que no echo de menos a nadie... Claro que no... ¿Por qué iba a echar de menos a alguien? ¿Y a quién echo de menos exactamente? ¿O el qué?...
¿Por qué debería echar de menos? ¿Por qué iba a necesitar a alguien, a echar de menos a alguien, por el que estuve dispuesta a dar la vida? ¿A quien amé tanto? No le encuentro lógica... ... ...
Dadme una puta pistola ya...
Soy una hipócrita. Cuanto antes empiece a aceptarlo, mejor. Pensaba que no lo era, pero veo que sí. Porque un día estoy arriba, otro abajo, otro muy abajo, luego arriba, medio, bajo, arriba, un poco menos alto, bajo, centro, abajo de nuevo, vuelvo al sótano, subo al cielo y ¡PUUUM! Me estampo contra el suelo.




¿Qué cojones me pasa?... Debería estar muriendome, pero a veces no lo estoy. O al menos se me olvida que lo estoy haciendo, sin darme cuenta, con una anestecia que me ayuda y me duerme y hace que no me de cuenta de que voy perdiendo vida.
Ahora mismo mi mundo es un caos. Nada tiene lógica, y cuanto más lo pienso menos lógica tiene, pero es así.
 

 
Y luego... lugo solo oigo el viento al otro lado, no se escucha una voz clara que pueda entender. Que no. Que no. Que no. Que no, y que no. Solo se oye. Me mata... Eso también me mata. ¿Por qué no?...
No te vayas...

 
 
Y hay cosas que pasan que me recuerdan tanto a ...otras cosas que hacen tanto daño...
 
Busco algo a lo que agarrarme desesperadamente. Como alguien que cae por un barranco y se ensangrenta las uñas tratando de agarrar una maldita roca que le salve la vida. Que sí, que todo el mundo cree que la vida es una mierda, pero la realidad es que al final nadie quiere morir... Todo el mundo lucha desesperadamente por mantenerse con vida.
 
Y quiero gritar pero ¡no puedo, joder! ¿De qué va a servir? Total, ya no hay vuelta atrás aunque quisiera. "¡Te echo de menos!", quisiera gritar por un lado. "Quédate", quisiera gritar por otro... ..."No te vayas"... "Contigo me siento bien"... "Me haces sentir viva".
 
 
Y luego llaman en mi memoria más estrellitas moteadas que van quedando tapadas por las nubes...
Más estrellitas moteadas que se esfuman...
Me rompe el corazón.
 
 
Os lo juro. El ser humano es el único que se complica la vida aunque no quiera. Veis un hoyo en la calle, y no queréis caer por él. Y aún así sois tan gilipollas que os acercais a verlo: "Ay, pero que bonito hoyo,... A ver, ¿cuánto podría medir?" <<¡PAM!>>. Hostia de la hostia y cuello roto ;-)  (Me acabo de recordar a alguien...ugh...).
 
¿Qué hago? Sé que tengo que seguir adelante, la cuestion es cómo.
"Como siempre lo has venido haciendo" -dijo el/la listillo/a de turno que está leyendo mi blog en este momento-.
Eso ya lo sé. Pero no es igual. No esta vez. También es jodidamente cierta la idea de que no me queda otra. De ahí mi frustración. ¿Se entiende eso?...
 
Estoy enfadada. Frustrada. Decepcionada. Triste. Nostálgica. Tranquila a veces. Serena a veces. A gusto a veces. Confundida... siempre.
 
Nada era verdad. Cuando te das cuenta de que tu pasado no era verdad, te agarras al presente con fuerza... Es entonces cuando te das cuenta de que el presente se te va de las manos y no mira atrás. Y solo puedes mirar al futuro, pero es tan incierto...
 
Lo que más duele es querer a alguien y no poder estar con él.
O sentir que esa persona te da vida y no poder permanecer a su lado, aún queriendo.
 
Con unas ansias en el vientre de gritar "Te Amo".




"Hice un trato con Dios: él no habla conmigo, y yo no digo que él no existe".

¿Os digo un secreto? El mundo es injusto, y el destino con él...
Ojala cerrara los ojos y al abrirlos esto fuera solo una pesadilla extraña y psicodélica. Una pesadilla que se ha tornado abstracta y compleja. Y si no va a ser así,... con no abrir los ojos más nunca me basta. Cerrarlos para siempre.





Son las 07:43 de la mañana...


viernes, 2 de noviembre de 2012

Cueva protectora

Cueva protectora. Cerrada, oscura, calida, silenciosa,...

Un tsunami de barrera, que aleja cualquier ola que quiera mojarme. Un tsunami del que no tengo miedo de ser aplastada.

Una fortaleza personal, construida con piedras y con nubes que tapan las estrellas,... y con la luz de la luna.

El recuerdo de un cometa estallando en fuego. Cierro los ojos.

La letra de una cancion que baila sobre el piano que la toca; el mismo que la hace nacer, el mismo que la termina matando.

...

Añadir http://www.youtube.com/watch?v=9yQTGyYg0_E&feature=related
 
Frente con frente. Dar una patada y mirar a otro lado. Estando en ninguna parte.
Mi mundo patas arriba, como el pais de las supuestas maravillas de Alicia. Maravilla uno. Maravilla dos...
Un titan de hierro,...Hierro que se funde poco a poco, y se torna naranja y no negro.

Un dedo herido...
Una mano que responde.



Una brisa de aire frio, helado, como esquirlas de hielo punzantes y afiladas, pero que da calor.

Un lienzo blanco plagado de estrellas... Estrellas que se tuvieran que besar.

Un ave que termino muriendo en llamas. Un huevo que se forma y se resquebraja de nuevo. Un ave que nace.

¿Que sucede en este "mi mundo"?...
¿Que sucede en mis sueños? Que se plasman unos y no se plasman otros en la vida ordinaria de aqui.

Una sonrisa. Una lagrima. Una carcajada. Un llanto. Y al final..., al final nada tiene sentido.

Una pelea violenta entre mi fuego y mi hielo interior.
Una guerra que me quema, me hiela, me incinera, me congela. Me mata. Me da la vida.

Soy mazoquista del dolor y del placer. Soy esclava de la luz. Estoy al servicio de algo impredecible. Soy sirviente de los silencios que me imponen, que me frustran y me desaniman a veces.
Incredula, callada, ella acepta el silencio hasta que surja algun sonido con nombre de palabra.
Un si. Un no. ¿Que esperas escuchar? ... ¿Que desearias escuchar?

Tranquilidad y locura. Tranquilidad para morir. Locura para vivir. La locura que me devuelve la vida.
Y un barranco por el que tirarme, abriendo bien los ojos, atada a cuerdas de sueños y porvenires posibles.

Aqui, en mi mundo personal, nada tiene sentido.
En mi limbo.



jueves, 1 de noviembre de 2012

Si pudiera elegir... Pero no puedo.

Si pudiera elegir... Pero no puedo. Y ya jamas podre.

 Creiaque la felicidad habia llegado..., para ambos. Pero vivia en una burbuja, me enganie, te enganiaste, ...nos enganiamos.

 Es lo mas cerca que he estado de la muerte. Un dolor tan intenso que...practicamente te hace estar al borde del infierno, del abismo.
 Ya no esta el chico perfecto con el que todas desean casarse. El chico dulce como el algodon de azucar se fue; ya no volvera. Supongo...que echare de menos su mano entrelazada con la mia, su mirada del color del bosque... Juraria que no podria vivir sin su dulzura, si no supiera que si puedo hacerlo...

 Y...de todos modos, ya las promesas de menique no valen ...nada... Ni las rosas naranjas... Ni la pasta pegada a la pared de la cocina... Ni la luz de las velas... Ni las cartas... Ni las pequenias sandias... Ni ningun lazo rosa... Ni los besos...
Ni un album de fotos............  Ni...absolutamente nada...

http://www.youtube.com/watch?v=-xnhPAor-Qc&feature=related
 
 Realmente crei que era el definitivo... el ultimo... el chico con el que vives, al menos, una larga relacion. Pero nunca estuvo, en realidad. Nunca me amo como yo a el, aunque pretendiera hacerme creer que si.
Se que la pregunta que me nace hacer  es "¿por que?", pero supongo que la respuesta ya no importa. Quizas tampoco la haya... En cualquier caso, preguntar y recibir una respuesta no le hara volver. Ya no es relevante, porque...:
-"Es la decision que tome, y voy a seguir adelante".
Eso basto para apuñalarme el corazon y para acabar con lo que quedaba de mi esperanza y de mis ganas de amarle.


Y aunque sigo amandole..., hay un limbo erntre la tierra y el infierno,...
Un limbo en el que me encuentro bien, y del que no quiero salir. Y ahora es como una montaña rusa, que me hace estar bien y mal al mismo tiempo, como si... yo fuera dos personas distintas, con dos vidas diferentes. Es como estar en ninguna parte. Como si la tranquilidad viniera a mi, y no yo a ella.

No hay nada mas que decir que no sepa de lo que siento por el...

Pero...
Esto es el fin.
Me queda saber que le ame como a nadie, que habria hecho cualquier cosa por el, que lo habria dejado todo por estar a su lado si me lo hubiese pedido.


Me queda saber... me queda la satisfaccion,... de saber que yo, cuando amo, amo de verdad.



http://www.youtube.com/watch?v=-xnhPAor-Qc&feature=related